Cannifexómetro: Twitter.com

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Si usted está leyendo esto, asumo que no es un novato navegando por Internet y que seguramente tiene una cuenta en alguna red social a la que llegó por curiosidad o por trabajo o tal vez por accidente o morbo. No hablaré aquí de todas las redes sociales, en esta ocasión sólo nos enfocaremos en Twitter la red social de los 140 caracteres en la que se usan tantas abreviaturas como sea posible. Esta guía no pretende adoctrinarlo, usted se manda solo.

1.Es unidireccional. Aunque se trata de una red social, Twitter no es chat de amistad. Usted escriba lo que quiera, a alguien habrá de gustarle y a mucha gente le va a disgustar pero no se preocupe por los demás, escriba lo que plazca.

3.Hay géneros. En esta red social hay diferentes tipos de escritura que tienen, cada una, un público exigente y culto(?). Elija un género, enumero los más comunes:

Diarista. Usted solo quiere compartir su cotidianidad. Que si se bañó, que si zurró, que si ya se peleó con la esposa. Este es el género más sencillo y con el que la mayoría de los tuiteros comenzamos. Haga un esfuerzo, a la gente no le interesa mucho su vida, así que debe considerar esto.

Analista de todo. No es necesario que usted posea alguna clase de entrenamiento profesional para exponer sus puntos de vista sobre cualquier problema internacional o nacional. Hable de ciencia y política da igual. No necesita usted saber en realidad sobre los temas, un vistazo a la Jornada o al Huffington Post.

Poetuitero. Uno de los géneros más populares en la red y no es necesario saber escribir. Una palabras al azar o mejor aún, use eufemismos para describir actos sexuales.

Chistuitero. Probablemente se trate del género más difícil de dominar, aunque siempre tendrá la opción de comprar plantillas (de las que hablaremos más adelante). Para empezar, debe ser original y por supuesto SU CHISTE DEBE PROVOCAR RISA. Use su propia vida, funciona.

Sextuitero(a). Esciba todo el tiempo sobre las ganas que tiene de consumar La Cochinada. Muestre fotos suyas de partes de su cuerpo al desnudo, preferentemente explícitas (sí, nada de porno suave, muestre fluidos y pelos).

Tortuitero. Venda lo que pueda, haga promoción a partidos políticos, replique los mensajes del gobernador. Le pagaran un poco mal.

Chatuitero. Esta clase de persona nunca pudo superar las salas de chat de principios de siglo. No lo haga, evítelo siempre.

4.Escriba como quiera. Mire, a nadie le darán un premio por escribir sin faltas de ortografía, pero tampoco se exceda, su mensaje debe ser cuando menos comprensible. Si a usted le gusta combinar mayúsculas con minúsculas sin orden, siempre puede volver a Facebook. Use signos de puntuación ¡haga que su texto se vea bonito!

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Cannifexómetro: Twitter

5.No generalice. Escuchará chistes sobre gente chaparra y fea pero no necesariamente se están refiriendo a usted. Si el texto no lleva su arroba o está explícitamente dirigido a usted, no preste atención y ahorre en los antiácidos.

6.Acerca de su bio. Claramente usted puede describirse como quiera, haga un esfuerzo por no etiquetarse a sí mismo o su cuenta se volverá un estereotipo que provocará muchas burlas en el medio.

7.Consistencia. No hay una regla sobre la congruencia pero si usted elige hacer chistes políticamente incorrectos no se ofenda cuando se sienta aludido por un tuit sobre estereotipos.

8.Diviértase y aprenda. Twitter provee toda clase de contenidos. En este medio usted puede estar enterado de todo lo que sucede en su ciudad con una velocidad impresionante. No haga corajes, si no le gusta lo que lee, presiones el botón ‘Dejar de seguir’ o bloqueé al proveedor. Recuerde siempre que en Twitter nada es forzoso y usted es quien manda.

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